Azúcar

Desde aquí te escribo, desde dónde me dicta mi útero enconado en pus, en ira, en frustración. Me duplico de adjetivos para deshacerte de recuerdos que te engalanan, cuando la verdad es que no fuiste más que azúcar; tan común, barato y simple, pero qué digo, tan necesario también. De qué me doy con éstas pataletas de niña absurda, si ya no tengo más oportunidades de remedos, con mis desprecios fallidos y el orgullo que me estila en sangre. ¡Pero qué trágica! que eternidad de brutalidades, si ya las palabras no sirven y la vida es tarde. Y tus caminos, ya no más a mi sombra, que alegría por ti. Y mis caminos, ya no más... que hastío. A la puta madre tu recuerdo, prefiero tus dedos ágiles entre mis piernas de virgen eléctrica, dios cuánta felicidad. Tu espalda abrumadora sobre mi fragilidad obscena. Te escribiré ¿sabes? no, mejor no, mejor tomo mi copa y bebo vino, el vino de la conformidad. ¿Qué harías de mí ahora? ¿Acaso una dulce mujer?

Cigarrillos, películas y una esperanza. celular. Teoría del caos, teoría de la simpleza. Mal final, buen final. Llamados burócratas, ideas geniales, jugos livianos, corazones angustiados, bromas antiguas, antiguas ideas, lágrimas alérgicas (y fílmicas), mala música, suspiros fugaces y la solución correcta es siempre la más simple. De sueños con la muerte, de malas con la vida. De verde alegría y de azul profundo. Fin de la película.

Luces en la impersonalidad de este espacio oscuro. Afuera la carretera, y adentro mi cabeza que da vueltas. Me gusta cerrar los ojos y despertar en otro lugar y no volver, no volver jamás. Pero ya estoy aquí, sobre las mismas letras que me aburrieron ayer. Como teatro del absurdo, interminables horas en interminables sillas. Dolor de coxis. Cerca del mar: gastroenteritis aguda y deshidratación severa. No se puede ser menos en la gracia de la fatalidad, aunque debo reconocer que esta vez fue de veras gracioso. Y las imágenes como de déjà vu, pero imposible, porque era como un vistazo al futuro: todo tan cálido y familiar. Bueno, atribuyo mi flojera al verano y el deseo inevitable de intentar pasarlo bien. Así, ni caso, escucho otra vez esa canción de la sonrisa y me dejo de trabajar. Después de todo, está mañana. Y quién sabe, otro viaje sorpresa.

Dislexia

Eránse diríase. Pero no sería cierto. Es se dice, pero tampoco es, verdad. La lengua me quema el paladar con el sabor a humo y el tizne me pone el color en la boca, el gris: todo es culpa del tabaco. Allá en el fondo el desquerido me observa con resquemor, porque todo rima perfecto cuando se desquiere. ÉL, amigo. Yo, tan mal puesta. Todo como siempre. Y cómo hacemos entonces. Cómo le explico que amor se arrancó de mi vocabulario a los siete y que sólo mi gata Morgana . Eramos, pienso. Pero eso también sería faltar a la sinceridad. No hace falta, en todo caso, porque el desquerido ya se acerca con su punzón habitual, con su amor de guillotina y esos pasos inseguros que nunca debió dar. -Sí, ahí se está mejor que contigo- pone la primera y última estocada, porque sí, este es el final. Y ahora ya no podré hacer inteligible este absurdo.

- Me gustas en el recuerdo y a la distancia, perdóname- pude haberle dicho, pero en cambio. Lo veo partir y en el pálpito de este último cigarrillo, sé que lo quiero y que lo extrañaré. Ni modo.

-Ándate a la mierda con tu amor-.

- Sí, ahí se está mejor que contigo-.